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房山54岁第三代试管婴儿亲身经历_房山48岁供卵可以用家里人的吗_“试管婴儿”

时间:2022-09-04来源:未知 作者:admin 点击: 190次

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随着科学技术的发展,很多之前无法解决的问题,也慢慢地有了应对的方法。比如“试管婴儿”就是人类历史上一项重大的科技成就。世界上第一例试管婴儿在1978年出生,距离现在也有40年了。从那之后,世界范围内大约有400万人通过试管婴儿降生。但是,通过几十年的发展,在第三代试管婴儿技术已经逐渐成熟的今天,试管婴儿的过程仍然不是一帆风顺的。

前段时间看《生门2》,第二集的一个案例给了我很大的感触。一位母亲的消防员儿子,在一次执行任务的过程中不幸牺牲,年仅二十岁。儿子牺牲之后,42岁的她尝试了4次试管婴儿,最终都以失败告终。看着屏幕上母亲失望的眼神以及忍不住滑落的泪水,我的心也在颤抖。不过还好,她的第五次试管婴儿终于成功了,生下了一个健康的女儿,她也终于不用再受罪了。我想,如果再次失败,她还会继续做下去,直到有了孩子或者再也没办法取卵。试管婴儿的每一步,对于女性来说,都是一种“磨难”。

一、促排卵

正常情况下,女性一个月只会排出一颗卵子。然而试管婴儿一次却要取十几颗卵子甚至更多。所以女性只能通过服用促排卵的药物来促使卵子成熟。但是这种药物对女性的影响却非常大,很多女性服用了药物之后,会变得水肿、肥胖、脸色不好,还会导致内分泌失调。但是有些女性为了做母亲,宁愿看着自己的身材从苗条变得臃肿,也不愿放弃做试管婴儿的机会。

二、取卵

卵子成熟之后,医生就会用一根特殊的取卵针经过阴道穿刺到卵泡,吸取成熟的卵子。虽然这个过程一般是在麻醉的状态下进行的,但是如果有些女性对麻醉剂不敏感或者卵巢较深的话,也会感到疼痛。

而且在取卵还可能造成膀胱损伤导致患者出现血尿、卵巢持续出血。要是取卵的过程中医生手抖或者经验不足,还可能穿刺到别的地方。而且穿刺就会有伤口,有伤口就可能造成感染,所以有些女性在取卵之后还会发生生殖器官感染。虽然这些并发症也不一定都会发生,但是一旦发生,受苦的还是女性。

三、胚胎移植

受精卵形成之后,医生会选择健康的胚胎移植到女性的子宫里面。很多女性试管失败就是因为胚胎移植之后无法存活。或者在胚胎发育过程中出现胎停育。一般来说,医生会一次移植2~3个胚胎,最终选择发育得最好的那一个,必要的时候还会选择减胎。因为有些做试管婴儿的女性身体本来就不是很好,双胎或者多胎妊娠的话会增加母体负担。

四、保胎

胚胎移植成功只是第一步,胚胎能够健康发育才能成功。所以为了保胎,很多孕妈就一直躺在床上不敢动,连吃喝拉撒都要在床上进行。甚至连大声咳嗽一下都不敢,生怕自己因为咳嗽身体震动把宝宝震没了。而且由于促排卵会使得孕妈的黄体功能不足,所以如果确定怀孕的话,很多孕妈都要打黄体酮来保胎。

之前在网上看到一位孕妈分享她的试管婴儿经历“做试管婴儿,打针打得快疯了,我好像打了两百多针,降调20天,20针,促排12天,每天4针,48针,黄体酮打了84天,每天2针,168针,一共236针。真的很痛苦,我从小都很怕针,可为了孩子真的是把自己的命豁出去的感觉。”

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不敢想象一位如此害怕打针的孕妈是如何默默承受这些的。还有一位母亲,怀孕5个半月双胎流产,半年后再次移植冻胚没成功,后来又移植一次没有胎心,然后放弃试管,前夫选择离婚,看完之后心里感觉酸酸的。

五、心理压力

对于做试管婴儿的女性来说,最大的可能就是心里压力。因为试管婴儿周期长,而且每一个阶段都有不确定性,一旦失败就要重新来。且不说促排卵、取卵、中途流产对女性的身体伤害有多大,就是试管婴儿高昂的费用,就会给女性带来很大的压力。如果家里经济条件不是特别好,试管婴儿失败的女性可能就会陷入深深地自责里面。

与此同时,如果是自己身体的问题,还要担心自己的丈夫还有没有耐心等下去,会不会出轨、离婚之类的。我们不得不承认在一些男人的眼中,女性最大的价值就是生育价值,如果女性没有办法生孩子,他们就会选择离婚,再找一个可以生孩子的女性,虽然这样的人越来越少了,但是还是存在的,在不知道自己无法生育之前,很多女性都不知道自己的丈夫是不是这样的男人。在这种压力之下,想必如果试管婴儿不成功,她们要面临多大的压力。

而且,如果试管婴儿一直不成功,有些亲戚还会在背后嚼舌根,什么“老x家,再这样你们家要绝后啦!”“女人不会生孩子,和不会下蛋的鸡有什么区别”之类的。不管是无心之说还是故意的,这些话给女性带来的伤害真的很大,可能是一辈子无法抹去的阴影。还有一些女性即使试管成功生下了孩子,也会在一直担心孩子的是不是健康,和自然受孕的孩子有什么有什么区别等等。重重压力就像大山一样压在她们柔弱的肩膀上。

人类的悲欢并不相通,没有经历过的人,永远也没办法体会那些女性的心情。只是从网络和现实生活中看到的片段就已经令人感到如此辛酸,那么我感受到的她们的情绪,和她们真正的情绪相比,只是冰山一角。

虽然试管婴儿技术经过了40年的发展,但是国内平均的成功率,也只有50%左右。不管是成功的还是失败的,几乎所有的人都要经历上述心理和生理的双重打击。可能除了“伟大”,我找不出别的词来形容那些勇敢面对试管婴儿的女性。

在中国传统的思想中,有孩子才能算一个完整的家庭,所以很多女性哪怕再难过,也要去拼凑一个完整的家,说她们坚强也好、固执也好,只希望她们承受的压力和痛苦能少一些,再少一些。

【卵巢早衰子宫萎缩能供卵试管婴儿吗】当妈妈真的很不容易,有感而发

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一次次失败的试管手术,让我越战越勇,为了当妈妈我拼尽了全力

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曾经的我,满眼都是五彩的泡泡,对爱情的痴迷,对婚姻的憧憬,走过了岁月,经历了磨难,我才更加从容、更加淡定,明白了人生的意思,婚姻的内涵,爱情的真谛,坚持的好运!命由己作,相由心转,那高悬天空的彩虹等了我很久很久……>

我叫

吕萌萌>

,来自一个很偏远的五线小城,我的家乡很美,但我依然很憧憬外面的世界,19岁那年,我如愿以偿地考上了大学。


走进大学,不仅改变了我的人生,也迎来了我的爱情,我和陈浩是大学同学,一进校门我俩就对上了眼,谈了五年恋爱,我也在陈浩家蹭了五年的吃喝。

我们水到渠成的就结了婚。只是这段婚姻没有像我想象般的那样美好,没有我梦幻中的那般情景。

谈恋爱的时候,我们还曾幻想,将来的我们也能遗传上他家那双胞胎的基因,能生一对一模一样可爱的小宝贝。

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陈浩还搞笑地说我们一人搂一个睡,谁也不吃亏不占便宜,那时的我们笑得是那么灿烂,那样的没心没肺,可这个世界就是这么奇怪,总是要和你做对。

越想啥越不来啥,结婚以后我们就没有避孕,一直期盼早日生个孩子。从最初的不在乎,到后来的紧张、慌乱,没有人知道我内心的恐慌和那种彷徨。

看着身边结婚晚的同事、朋友,都撅挺了肚子,可我的肚子却不争气,还是瘪瘪的。我急得都恨不得塞个枕头出去晃两圈。

出门总觉得别人都有异样的眼光,还时不时被人喊着催两嗓子,这时的我一下子坐不住了,硬要揪着陈浩去医院。


好面子的他,死活不去,觉得这都是女人的事,被气得哭了一鼻子的我,只能偷偷地一个人去了医院,医生看了我半天,问了一些莫名其妙的问题。

我急得恨不得掰开她的嘴,沉默了一会儿,她终于说出了诊断结果:我这辈子可能都做不了母亲,医生的话如同五雷轰顶,我差点就一头栽了过去。


我强忍住泪水,抓着医生非要问个明白,可那些似懂非懂的专业术语,犹如冰冷的一把把利剑,扎进我的心窝,让我毫无生还的希望。

走到门口,我又一个转身,向医生求救,医生顿了顿,说唯一的办法就是试管,不过我的情况不容乐观,希望不太大。

那一堆子宫膜、子宫壁的专业术语,我也没弄懂,只记住了她说的那几个字:“可以试试”。

陈浩的电话一直在响,而我却没有勇气去接,我一个人游荡在大街上,望着这熟悉又陌生的城市。

我泪流满面,我的青春,我的理想,我的爱情,我的婚姻,全都沉淀在了这个城市里。

我以为走出荒瘠的家乡,遇见陈浩,会幸福、温暖一辈子,可此时,我却怀疑了人生,老天爷给了我当头的一棒,我可以不当妈妈,可陈浩不能,他太想当爸爸了。

陈浩>

是家里的独子,也是家族里唯一的男丁,一大家子人就指着我的肚子,想到这里,我更加难受,都怪自己的无知,要是一结婚发现端倪就来检查也不会耗了这么久。


陈浩的父母很善良,也很开明,就是因为他们这么通情达理,才会让我更加自责。

刚结婚那会,怀不上孩子,七大姑八大姨张嘴就来,可我婆婆总是护着我们,说我们年轻,还没有玩够。


想到这里,我就加快了脚步,我知道找不见我的陈浩,肯定会去找她妈求救。

我那包里的手机估计都被他们打爆了,我要是再不回家,陈浩就要急疯了。

走在路上的我,就想明白了一切,什么也不能隐瞒,实话实说,早早放手才是最好的解脱。

不能因为自己的自私而耽误了陈浩的幸福和一个家庭的未来。我刚一开门,就和陈浩撞了个迎面。

他急得正想去报警,我看到他那张急得发白的脸,不争气的眼泪就掉了下来。


“吕萌萌,你还真是萌,你多大了不知道?出去逛个街,能逛一天吗?还把手机关了”。

“我,我今天去医院了”。听到医院两字,他似乎反应了过来,看到我的脸,他也应该猜到了啥。

可他啥也没问,一把把我拥进怀里:“好啦好啦!回来就好,刚才是我不对”。

他那微妙的表情让我更难受,晚上我一五一十地把医生的话都说了,他没有惊讶,也没有鄙夷,而是让我不要胡思乱想,说人生有无数种活法。

我怯怯地向他提出了离婚,他想都没想就回了三个字:“不可能”,说完扭头就睡了。

留下我独自在那惆怅,那一晚可能是我有生以来,度过的最漫长的一个黑夜。因为他的坚持,我也没有再提离婚。

但内心深处却一刻都没有安宁过,我害怕旁人的眼光,害怕亲戚的探究,更害怕看见公婆那慈祥的面庞。

陈浩看出了我的心思,他主动揽下了所有的责任,他告诉他妈是他没有生育能力,得了无精症。

这一消息对我公婆无疑是致命的打击,为了我,陈浩宁愿如此不孝。因为这件事,公婆对我更好了。

我能感觉出他们的歉意,满眼的怜爱,只为我的不离不弃,我多么想告诉他们实情,可陈浩却警告我,让我不要瞎捅炉子。

我知道陈浩是一个有主见,有担当的男人,他顾全大局,为我着想,我知道这件事,我再也不能任性,不能鲁莽,不能轻易去撕了这层面纱。

孩子成了我心中的痛,我都不能看见孕妇,看见小孩子,婆婆是一名老师,有文化,有素养,她查看了很多的医学书籍,知道我们还有救。

她鼓励我们去做试管,说无精症也能睾丸取精,如今的医学水平很发达了,老公“别扭”地看了我一眼,就三言两语把他妈打发了,说我们会考虑的。

我们不是没有考虑过,可我们结婚时间不长,平日里花钱大手大脚,根本没有啥积蓄,查出病因后,我一直在偷偷地喝中药,想让我那不争气的肚子出现奇迹。

一次几百几百的中药,喝得我直想吐,可我一想前我眼前那宝贝在向我呼喊,我就一饮而尽。

有好几次,陈浩都把我的药碗给砸了:“你不想活了吗?这么喝,早晚要了你的命”。

我知道长期喝药会伤肝,伤脾肾,可我太想要个孩子了,我等不及,每次他发了火,都会抱着我哄半天。

我知道他的心里也很疼,只是他不能喊,他是我的肩膀,他是我的大山。

婆婆看出了我们的为难,特意把他们积攒了一辈子的养老钱给了我们,把他们所有的房子也都过户到了我们的名下,婆婆让我们不要有顾虑。

告诉我们,想努力一把就去争取,实在命有没有,也不要气馁,以后有个坚实的经济后盾,日子也会过得舒坦,并不比别人差多少。

我和陈浩自然明白他爸妈的心思,他们想用这种近乎巴结的讨好,让我对他们有“有生理缺陷”的儿子不离不弃。

为了这个,我还哭了一鼻子,感觉自己像是罪人,更像是个小偷,见不了天日的心酸。


公婆讨好得多了,我更想实话实说,可陈浩就是不允许,他还有他的歪理,他说婚姻的意义不是为了生儿育女,而是为了两个人相依相伴,幸福人生。

还故意调侃,说他妈有了欠意,才不会找事,以后天下太平,没有婆媳矛盾,多好呀。

话是这样说,但我却不想放弃,哪怕有一丝的希望,我也不能错过,不想给自己的人生留有遗憾。


为了能有个孩子,喜欢睡懒觉的我,开始了锻炼,早晨那初升的太阳,让我看也看不够,总觉得那就像我的人生,远远的一层朦胧,一层幻境,就在等待他腾起的那一刻。


我不仅吃药,还扎针,罪没少受,但毫无效果。人或许就是这样,越没有什么,越强烈盼望有什么。

我和陈浩也开始了攒钱,就是想去搏一搏试管婴儿。公婆的钱我们分文未动,那是他们的养老钱。

我和陈浩商量过了,就是难死,卖房子也决不动一分,我们的求子艰辛之路就此开启。

可是,一次又一次,都失败了。每次去医院,都像是做贼的,请假的理由编了一个又一个,领导异样的眼光似乎像是看懂了我,心虚的我只能静默待毙。

善良的领导次次开绿灯,不问缘由,不探究。一次次的失败让我越战越勇,对试管简直轻车熟路,专业术语对我来说也不再陌生。

我甚至都能和医生去交流失败的环节,我很努力,也很拼命,只为了那个朝我微笑的孩子,后来,我决定去更大的城市碰碰运气。

我们拼命地攒假,我和陈浩所有的假期,都花在了“造人”的旅途中。基本都在南上北下。每次还都告诉别人我们是去潇洒旅游的。

迎着车窗外的微风,陈浩总是握着我的手:“萌萌,旅途愉快”,他诙谐幽默让我轻松了不少,每次做试管,对于我们来说,都是经济与精神的双重浩劫。

如今想起当初取卵的疼,我依然会忍不住牙齿打颤,想起等待的煎熬,都会瞬间泪目,这种幸福与绝望的复杂心情真的没有几个人能读懂。


迎接一个新的生命,扼杀一个孕育的种子,对于别人来说,也许就是随手随心的一件小事,可对于我和陈浩来说,却无比艰难,无比的心酸。

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为了拥有一个属于自己的孩子,那时的我,没什么是不能忍受的,哪怕要了我的命,我都想让这个世界上能有一个流淌着我血液的小生命。

更想为陈浩生一个属于我们俩的宝宝,那种渴望真的不是一个去堕胎的女人能明白的痛苦。

很多次走在医院的走廊里,听着医生问那些年纪轻轻的女孩:“决定好了吗?”她们那不屑的表情。

那急于拿掉胎儿的迫切心情,让我多少次想冲动地去告诉她们,留下吧,只可惜我没有那个勇气,别人的生活,别人的爱恋和选择我根本无法去阻挡。

想法很愚蠢,真的是被现实整昏了头,都有了心理疾病,不敢去同学聚会,不敢去和别人交心,生怕别人看出我的窘迫,那几年,真的活得不太像人样。

为了一个小人,把两个活生生的大人,硬是活成了鬼样子。结婚第六年,试管终于成功着床了。我欣喜若狂,抱着陈浩一顿哭泣,我看见了他眼角的泪花。

我感谢他陪伴着我走过这一路艰辛,次次地取精,都是对他不小的挑战,可他没有说过半句怨言。

从来都在那默默地支撑着我脆弱的心灵,关切地问我哪里有不舒服。

我们小心翼翼地保守着这个秘密,生怕又是一次失望,期待着挺过三个月后,等宝宝认准了我们,再给亲友团一个惊喜。


婆婆直接住进了我家,精心地伺候着我,看着她不年轻的岁数还在为我们操劳,我很难受,可我尽量在控制自己的情绪,这些年我也总结出了不少的经验。

那就是人的臆念也很重要,心态好了,身心放松了,一切都不是没有可能,我谨小慎微地在家躺得腰酸腿疼,陈浩天天就给我揉,给我捏。

看到婆婆和陈浩脸上的笑容,我鼻子又酸了,陈浩点了点我的头:“吕萌萌,马上要当妈妈了,有点样子,不要动不动就哭鼻子”。

我知道他的意思,我们很多年没有真心地笑过了,因为我的身体,让他跟着我遭了罪,最好的几年,没有奋发往上冲,而是把大把的精力奉献给了我和这个即将迎来的孩子。

我们经历了太多的失望,只要没有度过危险期,没有顺利地生下他,我们都不敢轻举妄动,更不敢昭告天下。

因为我们明白,那种狂喜之后的失望,比从没有来过,更让我们悲痛。


我记得在第三次失败后,陈浩抱着我哭成了泪人,他知道做试管对女人的伤害,那种痛苦不亚于生孩子,他曾苦劝我放弃:“这辈子,咱俩就做丁克吧,我有你就够了。”

可看似柔弱的我,内心却无比的倔犟,如果不曾走过,也许放手是一种解脱,可走到了半途。

想说放手真的不容易,我越战越勇,和自己较起了较,也和人生杠起了火花。更是对命运的一次宣战。

我记得动画电影《哪吒》里有句台词:老天若对我不公,我就和它斗到底!我深深地被这句话震颤了。>

每次坚持不下去,疼痛难忍时,我就想起了它,真的对我很受用。我曾经认为我是世界上最最倒霉的女人,没啥都不应该没有孩子,因为那是女人最渴望的。

后来,我又觉得我是幸运的,能够遇见一个疼惜我的老公,爱我的公婆,那何尝不是一种幸福呢。

可这一切让我并不好过,并不是真的幸福,人生总觉得缺少股子生气,有了缺憾。

为了自己,也为了爱我的人,我努力地往前冲,我想和别的女人一样,骄傲地挺着肚子,逛个街,幸福地怀抱着我的宝贝去踏个青。

多少次,这些幻影都在我的梦中出现,可醒来却是满眼的泪花,同学聊育儿,同事聊上学,我除了老公还能聊什么呢?

我的状态让我格格不入,简直就不应该生存在这个按部就班的世界。

也就是这无数的幸福和伤痛,让我打起十二分的精神,像打了鸡血一样战斗着,终于功夫不负有心人,坚持了六年,终于遇见了那迟来的彩虹。

不认命,不服输的我终于站了起来,战胜了命运的不公,为陈浩生下了龙凤胎,虽然是人工的筛选,但依然是我们最心疼的宝贝。


丁克很美,但孕育了希望的人生更美,和温情的爱人去看世界、看风景很美,但带着宝宝一起看世界,那一定更美。

人生的旅游中,充满了无数的幸福、心酸、渴望、悲苦、无奈、气馁和希望,一路的风景,一路的看客,一路的坚持,一路的眼泪。

这何尝不是一种人生的历练呢,也许人在呱呱落地的那一刻,响亮的哭声就告诉了我们,人生来就不是享乐的,总要经历了磨难,才能悟出人生的真谛,幸福的意义……

这是一个情感倾诉的网络故事>

看得我直流眼泪,多么痛的经历,昨天我的一个大学校友也哭了,他们也在经历着试管的痛苦,不能言说的苦,只能在夜深人静地时候向我这个远在西北的同学悄悄地谈起。

无助、害怕、担心成了她后天移植的心魔,同样也经历了三次的失败,她没有故事中萌萌那样幸运,她知道如果再次失败,对她来说,将意味着什么,婚姻、爱情,所有的一切都将逝去。

而萌萌的幸福是我们可以感受到的,虽然她也痛苦,但那对于她的人生来说,何尝不是一种考验呢,如果当初顺利地当上了妈妈,也就不会那么在意老公的伟大,老公那深沉的爱。

“老天若对我不公,我就和它斗到底”!这句话也深深地震颤了我,《哪吒》那部电影我也去看了,很触动,当时只以为是对逆境命运的挑战,没想到萌萌在却在求子路上,受此一用。搏了两条生命。

看似幸运,可经历的坎坷无人能懂,所经历的痛苦无人能受,所经历的黑夜无人能过,一个女人,在最好的年华,遇见 知心的爱人,遭受了无孕的打击,选择拼命,选择反抗,最终战胜 一切。

这有她自己的福命,也同样有老公陈浩的支持,不离不弃,带给她的勇气和那份不甘心,这就是女人,看似柔弱,但那骨子里有一种胜过男人百倍的韧劲。

那也许就是妈妈的力量,宝宝呼喊的声音,让她不惧风雨,越战越勇,人生的路才刚开始,这种冲劲让她的拐道的人生又再次折了回来。

人生大道上的风景绚丽夺目,曾经黯淡无光的双眸再一次为了生命而望得更远,走得更耀眼,这就是不屈服命运的人生,一个女人的呐喊,一个造人路途中悲凄又动人的故事。

祝福他们一家幸福永远,有宝贝相伴的人生,不再孤单,不再冰冷,勇敢的女人,不屈的女人,祝福你越来越好,越来越美丽,越来越闪耀……

作者:小枫>

(注:图片与文章内容无关,均来自网络,原创文章,严禁抄袭,违者必究)>

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